JUAN PABLO VÍCTIMA DE LA DICTADURA..AÚN!

Eran los días del miedo en las calles. Era buscar un escudo protector para pasar inadvertido a los ojos en todas partes de los militares y los policías de civil.Que, ante cualquier rasgo de actitud, vestimenta, manera de caminar, "detectaban" a los "subersivos". Yo había aprendido muchos trucos para circular(un libro en la mano, anteojos falsos, cara de Sra común), pero un día no sirvieron de mucho. Y caí con mi hijo en la panza.Caí con miedo y al mismo tiempo, con resignación ante un destino que sabía llegaría, inexorable.Pasé dos meses. Es lo que, recuerdo. Puede haber sido más, menos, yo...me extravié totalmente en laberintos mentales. Una tarde, insólitamente(para mí) estaba en mi cama, mi hijo de 8 años y David estaban conmigo. Mi panza había crecido. Más, mi mente se extraviaba, y tenía terror que se hizo patológico, a poner un pie fuera de esa cama.Le decía a mi nene : " no puedo, si me levanto, me muero". Y Juan Pablo latía adentro mío. Pasó más tiempo. Yo ya no podía calcular nada real. Había un Dr que venía a verme, vaya a saber qué hizo David para convencerlo! Más, una noche, me dijo que, si no me levantaba, con él, no contara más. Quedamos mi hijo y yo. Y Juan Pablo. Quieto adentro de una madre sin el motor que enciende la vida.Y, de golpe, una cortina cayó.Y , pude ver. La realidad. Con ayuda de mi nene y muy débil fuí levantándome hasta salir de ese círculo de niebla adonde me condujo el terror. Y, volví. Quizás, del país de la muerte. Y estuve bien. Pero, Juan Pablo?Un 20 de febrero nació, de un envión y sin llorar. Con los ojos bien abiertos. Y ahí empezó otra historia, mejor dicho, la continuación de la otra. Y yo vi. Vi a ese bebé hermoso, pero, impasible. Al que le molestaba el contacto con las personas. Incluída, yo. A ese niñito cuya mirada se fijaba en un punto de no sé dónde. Que dejaba caer los brazos, sin aferrarse cuando(en contra de su voluntad) lo cargaban en brazos.Después vino la parte de buscar ayuda y no conseguirla. Mi hijo mayor, nene aún, me ayudaba. A los 3 años de Juan Pablo, mi marido logró anotarlo en la obra social. porque David era militar. Solo que él no estuvo en esa dictadura. Porque se había retirado mucho antes. Mientras, Roberto, mis vecinos, la perra Canela y yo, hacíamos de terapeutas. Depués vinieron los tratamientos. La no admisión en ninguna escuela. Ni siquiera en la especial. Después...vino toda una vida de lucha. Y NO LO LOGRÉ. PERDÓN JUAN PABLO. PERDÓN POR HABER ESTADO ALLÍ CONMIGO, SINTIENDO QUE EL TORBELLINO DE MI SANGRE TE ENVOLVÍA. AHÍ ENTRASTE AL LABERINTO. Y NO HE PODIDO SER TU TESEO.

HAS VUELTO A CORRER

Miramos desde este aquí, el largo camino andado. Yo sé que no es demasiado, nunca lo va a ser, hijo querido, lo logrado. Pero, déjame , permite que yo disfrute de esa imagen tuya de antesdeayer, corriendo. El aire donde todos estábamos presos, ese aire con calor recargado de humedad archi conocida,nos dejaba y nos deja aún hoy, en estado letárgico. Verte a ti, de pronto,salir ya vestido, venía de la pileta, y correr...mi amor! s´lo tú, en medio de un paisaje que no debió ser el tuyo. Me permito aquí dar rienda suelta ami emoción y mi orgullo de madre. Eras, sos, un príncipe sin adornos.Bello en tu espontaneidad. Insólito en tus actitudes. Quise tomarte una foto, y con esa gracia tuya(recuperada, sí, recuperada después de años de malas praxis y maltrato, enfermedades que te pusieron al límite de la vida)me tomaste el celular y me señalaste la música. Y volvimos a escuchar a Frank Sinatra :New York, New York♫♫♫♬♬, allí en un paisaje inesperado, la voz única que te deleita tanto!Y tu expresión que cambia con esa música y yo que ayer me lo pasé buscando, buscando a voces y canciones, , otras músicas que tuvieran que ver con esa. Te cuento: todas me parecieron insípidas. Sin ofender, no son compatibles.Así es que si me permites, te haré escuchar algunas, a ver si logramos un hallazgo en tu percepción, siempre casi siempre, inaccesible para mí.Y para otros.Pero, estoy feliz. Por ti, aunque me sienta siempre tan poca cosa, tan pequeñas mis conquistas para tí, mi hombre niño. Ando como un detective del universo, tratando de saber desde dónde ingresar a tu misterio. Sé que un camino va hacia esa dirección. Mi amor por ti, incansable y , para tí, a veces, tedioso. Igual, sé qwue no tanto, pues, al final, me regalaste esa sonrisa tuya y ese especie de abrazo, olfateándome. Hijo mágico. mariay511@hotmail.com

LOs medicamentos en el autismo

Mucho se ha escrito y poco se ha  aclarado sobre el uso de fármacos en el tratamiento de los síntomas emergentes en el autismo.Hasta ahora, si uno busca bibliografía sobre el tema-aunque nos llegue a través de internet-en cada frase escrita el padre o madre se halla ante un montón de opiniones, experimentaciones que habrán sido reales o no, más, nada sacamos en limpio. Cuando mi hijo cumplió 4 años, justamente  nos confirmaron el diagnóstico. Y empezó-unas gotitas por cada añito-la saga de los neurolépticos. El primer día que se le dió a tomar estas 4 gotitas ,Pablo, literalmente, se nos volvió loco. Corría sin poder parar, no durmió esa noche, no dormimos. Así es que a los dos días de una no paz hogareña, fuí a hablar con la psiquiatra que lo  atendía, le cuento, y ella, simplemente dijo:"No le de más". "Nada". Su Dr neurólogo sí lo medicaba, con vitamina B y magnesio y un medicamento-que me dijo, era para la mejorar la conducta."Gabob", se llamaba.

Energía renovada.

Perdón por tener aún, ganas de vivir. Ganas de estar, de sentir, de ver.Hoy he sentido el calor del sol en mi brazo desnudo. Me acarició una brisa cálida y oí las voces de mi adentro regocijadas ante una nueva estación. Ante un nuevo sol, una canción en el aire, la canción de las flores. Y, GRACIAS. A Dios, al Universo.Por darme fuerzas y ganas de seguir en este camino en este bregar diario, a veces, fustrante, a veces, triunfal. Toda esta fuerza, este entusiasmo lo necesito para seguir haciendo lo mejor que pueda por vos Juan Pablo. Y por todos los que amo. Más, eres tú, mi rey, mi señor. Así es que te aseguro poderte brindar más y lo mejor que pueda y logre. Te amo hijo.

POR LA VÍA DEMOCRÁTICA VOLVAMOS AL ESTADO DE DERECHO!!!

SIN SABER BUSCANDO.....

ESTÁN ALLÍ ESPERANDO. A MI JUICIO, CONFORMAN UN ENIGMA PROFUNDO, DONDE TODAS LAS TEORÍAS CAEN, O TODAS LAS TEORÍAS ENCAJAN. CON SUS GESTOS, SUS CONDUCTAS ESTÁN INTERROGÁNDONOS. ESTÁN TAMBIÉN DICIENDO: MÍRENNOS, SOMOS APTOS PARA UDS? O PREFIEREN QUE ANCLEMOS EN EL RINCÓN MÁS AISLADO , LEJOS DE SUS MIRADAS? DEMORA LA RESPUESTA. PORQUE EL MUNDO, EL MUNDO DE "LOS NORMALES" NO TIENE LUGAR NI CAPACIDAD PARA ENTENDER LA PROFUNDIDAD, LA ENORME VERDAD QUE ESTA AHÍ, REPRESENTADA EN ELLOS. A LOS NORMALES OTRAS COSAS LOS DESVELAN. NO QUIEREN ENTENDER, NI SABER, NI QUE LES CAMBIEN EL RUMBO. UNOS CUANTOS DE LOS "NORMALES" SÍ, SE AFANAN EN BUCEAR, BUSCAR UNA RESPUESTA. PERO ESTAMOS SOLOS EN ES

TO. LUCHAMOS PARA ABRIR UNA PUERTA QUE ES MÁS BIEN, MURALLA DE OSCURANTISMO. MÁS, EN ESTOS DÍAS EN QUE PARECEMOS ESTAR EN UN ESCENARIO CON REMINISCENCIAS FEUDALES Y DESPRECIO POR EL OTRO. Y SENTIR QUE LA VERDAD ESTÁ AHÍ, TAN CERCA......

COMPAÑERO MÍO

Ahora he tenido que aprender a vivir sola.Me cuesta mucho, como sabés yo, siempre, viví con familia.Más me remonté a otras instancias de mi vida y encontré que hubo una muchacha muy joven, asustada, separada,de algún modo liberada, viviendo en una ciudad donde no conocía a nadie. Y entré en su piel. Esa soy yo para poder sostenerme aún con mis tremendos defectos. Así, te puedo evocar y eso también me da la fuerza y el orgullo -porque tú sobre todo, hiciste que me valorara.El silencio de la casa ya no me impone. Puedo sentir aún tus palabras y los hijos vienen a verme. Poco. Más, está Juan Pablo. En la institución, hoy feliz en la pileta, yo lo veo muy seguido.Estamos tratando de que pierda el miedo a subir en un auto. Para que llegue a la casa un día pronto. Ha vuelto a besarme y a sonreírme. Compañero mío, las cosas están muy mal, la situación general es desastrosa. Y no veo demasiada oposición. Tenemos un gobierno de irresponsable dictadura.Hay mucha gente sin trabajo, todo lo que se había conseguido, en 10 años se nos está yendo de las manos. Y hay-como hubo en la dictadura del 76, una extraña apatía y ceguera mental. Mas, es tan obvio que quienes manejan toda esta escandalosa dirigencia, es como siempre, el imperialismo. Para su provecho . Como siempre.Se ríen de nosotros, del país al que amamos tanto. Hay gente que repite como loro, mentiras tan, pero tan, simples, que la única explicación es que jamás han querido a su país.Pero en este barco vamos todos. Y hay que luchar para echar los piratas por la borda.Vos y yo sufrimos aquella dictadura. Y luchamos. El miedo se convirtió en coraje y vimos amanecer la democracia. Compañero, desde donde estés espero que puedas mirar otra vez como la Argentina se libera. Que los egoísmos, los personalismos se guarden y seamos uno para luchar pa

ra librar esta batalla. POR NUESTROS HIJOS .POR TODOS LOS HIJOS COMPAÑERO!!!!

DEL PUEBLO.

Una estrella atravesó rauda el espacio, y fué a esconderse en las sombras de la noche. Alerta los sentidos, vibrante de energía, su corazón se estremeció de alegría.Supo ahí que el fin de la pesadilla iba a llegar.Ya no importaría las palabras que escucharía, que escuchaba. La lección aprendida que recitaban las personas que ahora, parecían zombies.Hay destino, hay esperanzas .Sabía que no estaba sola, no por Dios! eran tantos los que no había tocado el engaño.En la noche mágica supo qué era el camino. Que había que transitar. Para al fin, emerger de la oscuridad, MUCHO MÁS TEMPRANO QUE TARDE.EL SUEÑO NO TERMINA, VA A ARRANCAR DE NUEVO Y MILES Y MILES VAN A VIVIRLO.VAN A CUMPLIRLO Y A NO DEJAR JAMÁS QUE SE LOS ARREBATEN. AMÉN.

LLANTO DE UN HIJO.

Juan Pablo , yo no sé, nunca lo vi llorar. Cuando nació, cuando era un bebé, cuando crecía. Nunca.Su grito era eso, un grito. Nunca hubo lágrimas. Ni sollozos. Esto también confirmado por las personas de los lugares donde estuvo. Años. Donde está ahora, un Hogar donde ya había permanecido bastante tiempo, hace ya años, donde lo conocen bien,suelen tomar la merienda entre las 16.30 a las 17 hrs. Algo más, algo menos a veces. Un viernes pasado ya, mi Juan en ese horario, de pronto se echó al suelo llorando. LLorando, sí, Juan Pablo llorando. Nadie sabía qué le pasaba. Era el viernes 9 de octubre cuando mi marido fallece a las 16.50 hrs. Bastante lejos en Capital. Bastante lejos de donde está nuestro hijo. Juan Pablo lloró a su padre. La persona que con mucho tacto-gente muy seria son allí-me refirió esto, estaba también conmovida y asombrada. Cuando tomé real nota de esto, sentí a mi hijo, chiquito, real, despertando a sus emociones más intensas. Mi Juan Pablo!supiste! LLoraste!hijo excepcional, pequeño,enorme,misterio abierto, hijo mío! Tú me habías abrazado con tanto cariño, después de nuestra pérdida. Yo, embotada, no pude ver tu cambio. Hijo amado, yo no sé si papá está en el cielo, junto a Dios, pero, acá está todo lo que fué y lo que vivimos con él. Tu padre te llamó. Fuiste al único que llamó antes de marcharse. Quizás escuchaste esa voz y, supiste. Yo no lo sé. Solo alcanzo a ver que tu sensibilidad es tan profunda que , me imagino, has de hacer lo que haces a veces, para soportar tus emociones.Y ahora sé y él debe saber donde esté, que LO AMABAS. NOS TIENES JUAN PABLO.TE AMAMOS.

DAVID.

Nunca me habías dejado sola.Es la vez primera y sin compasión, defininitiva. Ah David, que un día cualquiera de un verano ya lejano nos encontramos en un cruce de caminos viniendo de opuestos lugares. Y, allí, sin saberlo, sin buscarlo, unimos nuestras vidas de tal forma, que ya, nunca más pudimos separarnos. David del río, de escuchar el tango, de compartir la infancia de mi hijo que después fué tuyo, y los otros dos que vinieron. David, mi fuerte, mi amparo, mi amor. La última Navidad con Cecilia, Mariana y Santino.

GRACIAS!!!

Y Señor, me escuchaste. GRACIAS!!!! Mi Cecilia está a salvo. Gracias a todos los que oraron , a todos los que la contuvieron, que nos abrazaron. Y a su padre, David, que desde donde esté, ha cuidado de su hija. TE AMAMOS HIJA. GRACIAS DIOS MÍO!

ORACIÓN DESDE UN CORAZÓN MATERNO.

DESDE ACÁ YO DIGO QUE NO! QUE NO VA A SUCEDER. QUE NO ES. QUE SALGO Y TE LLEVO CONMIGO LEJOS DE ESTA PESADILLA QUE NO TIE-NE QUE SER MÁS QUE ESO. NO VA A SER!!! NO ES!!!!DEJALA DIOS QUE VIVA Y SUEÑE. SANALA. SEÑOR TANTAS VOCES SE HAN ALZADO PARA PEDIRTE, Y TÚ HAS SCUCHADO, HOY MIRA ESTE DOLOR, ESTA DESESPERACIÓN DE MI HIJA TAN BELLA, TAN BUENA Y PROTÉGELA JESUCRISTO. PROTEGELA Y SÁLVALA! TODO MI SER ES UNA ORACIÓN. ESCÚCHALA DIOS! ASÍ COMO NO PUEDE LO INFINITO TERMINAR, ASÍ TU AMOR Y MI AMOR SEAN MANTO QUE ENVUELVE Y CURA. AMÉN

REGRESO.

Qué lindo es llegar a casa después de haber andado de tumbo en pozo, después de tanta peripecia, tanto sufrimiento innecesario!se ve en tu semblante lleno de paz que no quiero turbar, y que por eso, me asomo despacito a tu cuarto, para espiar tu descanso.Igual, cuando voy a verte, el sigilo es mi premisa.- No deseo turbarte ángel mío con tanta inquietud sombría de allí afuera.He evitado y lo voy a seguir haciendo ,las visi para tí, salvo tu hermana, el Dr y yo.  Quiero cuidar ese refugio tuyo, que-pocos saben- conocías ya y recorrés sintiendo que son las mismas paredes donde llegaste un día hace ya mucho tiempo. Y donde has regresado. Ya saben allí como te gusta escuchar la música, suavem en tonos mínimos, que bañe el espíritu adentro. La música colrea nuestras vidas, le da esa magia, que tanto necesitamos. Saben también que te gusta la actividad, que quires correr o caminar, saben porque les han dicho, y también porque te observan. Tu ser único, tu ser incomprendido tanto, que en otros lugares le buscaron el lado mercantil. Ganar dinero a tu costa. Ya no, hijp, no mientras esa casa tuya esté en pie. Dios los guarde. 

La salud de Pablo.

Solo espero que salgas adelante Juan Pablo. Cuando, al fin! habíamos encontrado un lugar donde estás a salvo y se te ve bien, la larga data de ingesta de medicamentos que tuve que aceptar tomaras-condición de estos sinverguenzas para tenerte en su "lugar soñado", por no tener yo un lugar MÍO! Y FUERZAS! PARA TENERTE A MI LADO-esa intoxicación está pasando factura. Ahora, tu salud es frágil. Ahora que estás conectado, que me sonríes y me hablás en tu jerga, tu organismo acusa ese daño, esa praxis de mercaderes, que aunque no nombro, ya todos saben o se darán cuenta.Tengo fe igualmente mi amor. Tengo fe y algunos recursos para hacer lo más que pueda. Me cuesta no poder cuidarte como si la situación fuera normal, y te tuviera a mi lado, siempre. Yo no creo en el tiempo, en su transcurrir, más, sí en el deterioro de cada uno. Y yo soy una de esos cada uno. Trato de permanecer, de alargarme las vitalidades, y estoy cargada de energía. Hoy es siempre. SIEMPRE ES COMO TE CUIDARÉ. COMO TE CUIDO. Esa sonrisa nueva tuya, nueva o renacida, va ser por MUCHO MÁS.

MIEDO A AL AFUERA Y CON RAZÓN

C´mo es el color del miedo?qué imágenes visualizará Juan Pablo, cuando en una salida ocasional, una pared, una voz, o quizás la instancia del día, le traen a la memoria los momentos vividos no hace mucho? ah. hijo! cuánto va a costar borrar de tu mente todos esos días y esas noches, cuando la falta de criterio y la despiadada valoración de tu persona, te llevaron a ese infierno?y ahora, hay que seguir, seguir, lavando esos miedos, con todo lo que eso implica. Verás Juan Pablo. Vas a salir, más VAS A VOLVER. A TU LUGAR SEGURO. ESPERO ESTÉS CONCTADO CON MI

 AMOR QUE TE QUIERE CUIDAR Y BORRAR TODA SOMBRA. 

UNA Y OTRA VEZ.

Ayer, mientras volaban las pequeñas cosas por el viento, tuve que contar tu historia. Tu historial. Desde los días cuando yo observaba a ese bebé que eras, dis-tin-to. De como des-cu-brí que tenías AUTISMO a tus 8 meses.Y después, TODO.Hasta que el doctor, tu nuevo doctor, que Dios lo Ilumine! me dijo:"seguimos en otra" y le dejé un compilado de papeles. De papeles que cuentan, con visiones varidas tu sindrome. Tus tratamientos. Tus internaciones. Que empiezan a tus 21 años.Y me fuí, a la calle, donde el mismo viento seguía soplando, y ese suave desamparo que nos hace sentir el tiempo fresco, me envolvía. Mientras esperaba el colectivo. En esa parte de la ciudad donde se mezclan los estilos arquitectónicos de hace casi un siglo, y los de ahora, iguales a los de todas las grandes urbes.Sabes Juan Pablo? hace un tiempo ya, que ando como en estado de contemplación. Como si me contaran esta historia tuya y mía. Me sacuden sí, vivencias de mis estadios de vida, de la sensación de que cuando vuelva a casa, le contaré a mi hermano(desaparecido en 1971) de las novedades, compartiré mis impresiones con él, de esta nueva situación. Tuya. De hecho, (como en Cien años de soledad, Ursula Buendía)me sorprendo hablando a los que están ahora, como si fueran él, o aquella amiga. Es más, veo en la amiga de ahora, re-al a esa otra de mi recuerdo. (Eso la gente lo llama chochez). Bueno, yo "estoy situada en tiempo y espacio", más, pue-doirme a otroas coordenadas. Por llamarlo de algún modo. Es bueno, pues uno nunca ha de dejar de ser, mientras sea. Y tú? Ahora que te veo más seguido, que tu serenidad me devuelve esa posibilidad, descubro más actitudes "normales" , que de las que tanto inquietan, y que exagerademente describen en esas historias clínicas que dejé en el consultorio. Quizás, nos permitas saber. Quizás podamos recobrar esas escenas que no fueron, esas reuniones familiares que hubo, un poco distintas de las de otras familias. Hoy que llueve, me viene a la mente esos días así, donde aprovechábamos para que tú salieras afuera a correr, ya que no había nadie.Saboreo esos momentos. El cariño que te tengo se acrecienta, hasta casi no caber dentro de mí. Y así va trasladado por el viento hacia ti.

CUMPLEAÑOS NRO 13

Hoy estuve con vos. Estás volviendo a la vida. De a poco. Mientras te miraba, caminar,veía a ese niño de la foto. Tu cumple. Esos cumpleaños tuyos-que con tu hermano preparábamos caseramente, con torta, sandwichs, "sorpresitas", bocaditos. Los globos que no pinchabas. Y tu actitud,esperando a los invitados.Hoy te vi así, hermoso, natural, casi, casi, como entonces. Solo que eres un hombre ahora. Un hombre joven que ha pasado por tanto! Ahora que estás a salvo allí.Trato de mirar este ahora, y saber que de tu mente se borraron todos estos años-en que viví engañada-. creyendo lo que NUNCA FUÉ! ese lugar,que se enriqueció a tu costa, donde vaya a saber qué "métodos"! ah! hijo, que tu hermana se dió cuenta en unos pocos minutos. Quiero que todos los vientos borren esas malas horas de tu vida. Ahora prefiero recordar ese cumple donde fueron 3 chicos, y tus hermanos. Y te comportaste mi amigo como el anfitrión más fino!La música, brasilera. La que te gustó siempre. De a poco, voy viendo que tomas tu antiguo aspecto. Sin esas rasuradas de cabello. Tu pelo, natural. Tu sonrisa. Casi, casi, no quiero tocar ni con mis pensamientos, esa buena vida tuya. AHORA. SIEMPRE. SIEMPRE.  

UN MUNDO PARA EL AUTISMO.

Yo no pregunté PORQUÉ' Yo me pregunté cómo hacer para que el mundo sea también un lugar para vos, para vos, mi niñohombre, con AUTISMO. Y quise REINVENTAR AL MUNDO. PARA VOS. PARA TODOS ESOS HIJOS CON AUTISMO.

OTOÑO TAN ESPERADO

Pueda ser que mañana comiencen por fin! las hojas del otoño a vestirse.Bueno, hoy. En esta madrugada que atravieso, sin más compañía que mis pensamientos , estoy presenciando esa transición tan esperada.Que las hojas esas que van a caer y algunas a volar, impulsadas por el viento que aún no sabe qué dirección seguir, se lleven esas horas de este verano prolongado no sabemos si por los cambios tan pregonados, o, por simple errática alteración de ciclos que nadie aseguró, inmutables. De este verano hay que olvidar tanto!a muchos quizás les encantó disfrutar de más goces de playa, de vacaciones-que acá son endemia-merecidas o no. Yo quiero que el otoño como siempre ha sido, para mí, renueve mi fuerza interior, mi motor de vida. Amo esa estación donde la casa se vuelve un lugar más íntimo, amo el frescor del viento que se lleva esa sensación de agobio de estos días que se alejan.El otoño aliviará  las heridas, terminará de limpiar con sus lluvias, tanta podredumbre que flota en las calles. Y será en ese marco-mientras lo permitan los feriados-donde voy a seguir, pese a la desalentadora impronta, los pasos que ya he iniciado para buscar respuesta legal a el agravio. A Juan Pablo. Aún , los que les gusta repetir como loros bien entrenados, siguen con el retintín de atribuir al Gobierno en ejercicio, la culpa de un asesinato.Yo creo que ya a nadie(que piense) le va esta cantinela. A más de un hecho grave y desafortunado, pretender seguir con esta comparsa macabra! en fin! Creo que en los días que vienen, habrá alivio de la mente y del cuerpo. Necesito claridad. Para asegurar a mi hijo QUE NUNCA MÁS VA A PASAR POR LO QUE PASÓ. Y mostrar las pruebas de todo el insidioso y rebuscado accionar de personajes, que vienen de épocas nefastas, y se han acomodado a los nuevos tiempos, enquistándose en los despachos públicos, para de allí, con el poder que les confía el Estado, cometer esta y otras  tropelías. Son negocios. A ellos poco les importa qué o quién será la víctima de sus delitos, a ellos, los mueve la codicia, también su maldad , porque disfrutan de estos. No sé si voy a lograr su castigo. PERO LO INTENTARÉ POR TODOS LOS MEDIOS. CON PRUEBAS, Y CON LA DECISIÓN QUE ME INSPIRA ESE HIJO TAN PURO, TAN ALEJADO (Y ASÍ LO QUIERO VER)DE LA VILEZA DE ESTOS GRUPOS. BIENVENIDO OTOÑO! Me traes fragancias de días bellos. Y el alama en paza.

LA EDAD EN EL AUTISMO.CRITERIOS SIN FUNDAMENTO.

Juan Pablo tiene 35 años.Hay mucha gente que tiene 35 años.Yo tenía esa edad, cuando él nació. Y vaya que era joven,vital.Juan Pablo también tuvo 17, 14 ,20. !8. Y la gente decía:"ah! ya es grande". Cuando tenía 12 15, 17, 20.Hoy, yo no escucho huevadas. No gasto mis oídos, no necesito escuchar pavadas.Así es que pienso y acciono. Como si fuéramos los dos, eternos. SIN TIEMPO. No el tiempo convencional de los hombres, civilizados.Tenemos, LA VIDA. Y muchas cosas más. Tenemos la música. La lectura. La vista del cielo, el canto singular de algunas aves. Y tanto más!Más, yo quería contar lo que siento cuando escucho que "mi hijo es grande". Siento que como es que cualquier persona tiene una edad, y es considerada joven, jovencita, apta para esto o aquello, siento, que mi hijo NI SIQUIERA TIENE EL DERECHO A VIVIR SU EDAD SEA LA QUE SEA. No como los demás, ah! no! pues, claro, si él es EXTRAÑO, AJENO A LAS GARANTÍAS Y CONVENCIONES DE UNA SOCIEDAD A LA QUE LE ENCANTA SEGREGAR, EXCLUIR, Y ACEPTAR SÍ, COMO NORMAL LA DEPRAVACIÓN, LA ADICCIÓN, EL VICIO, Y TANTAS OTRAS "CUALIDADES" QUE JUAN PABLO GRACIAS A DIOS, NUNCA TENDRÁ!MÁS, NO VOY A PERMITIR QUE CON ESE CRITERIO, DISPONGAN DE SU VIDA SERES QUE ME AVERGUENZAN POR CREER YO QUE PERTENEZCO A LA ESPECIE HUMANA.En el fondo de mí, siento , estoy convencida, de que él y yo, no tenemos mucho que ver con esta clase de humanos.